AAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Kisulya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bez nozha zaresala!!!!!!!!!!!!!! Ty gde eto beresh' - vse, kak odin - "rzhachnie"!!!!!!!!!!!!!!!!! "Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac."

Prodolzheniye moyey lubimoy temi!:) Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее. Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего: - До Таллина талекоо? - Нет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего: - До Таллина талекоо? Тот посмотрел на него... - Та, уже талекоо. На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу. - МошеТТ бытть пригодитьцаа. Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу. - Не пригоТТиллась. Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна! Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец: - А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей. Все: - У, соврал так соврал. Француз: - А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука. Все: - У, соврал так соврал. Эстонец: - А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена. Все: - У соврал так соврал. Решают проверить, кто лучше соврал. Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть. Француз: Ну не с тройной, но с одинарной. Эстонец: Ну не в самом центре Таллина... - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... - Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: - Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают Два эстонца идут по дороге. Один другому: - Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица... Второй, подымая голову: - Гдеееее? ~Anutka~

---

http://www.ldpr.ru/audio_mp3.htm "In an abstract love for humanity one almost always loves only oneself." Dostoevsky

---

S rodiny anekdotov (Odessy to est'): — Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! — Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы. Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит. — Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте. — Это потому что на фотографии я слегка выпивший… — А сейчас? — А сейчас я — сильно пьяный. — Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин! — А разве восемнадцатый ходит в Аркадию? В зоомагазине: — Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух. — Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе! "Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac."

- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Poslushajte pesni v ispolnenii Girika - veselij vse-taki mugichok, kakoj zador, kakaja energija!!! ~Levan~

---

"If you want to be happy, then be." -Leo Tolstoy
~Levan~

приехала в Москву группа U-2. собрался полный стадион народу, выходят музыканты на сцену, а народ скандирует: -Би-2! Би-2 -No! no! we are super stars - U2! -Би-2! Би-2! -No! We are world stars - U-2! -Би-2! Би-2! -Fucking russians! Большие города...

---

quote:

---

Originally posted by Random: приехала в Москву группа U-2. собрался полный стадион народу, выходят музыканты на сцену, а народ скандирует: -Би-2! Би-2 -No! no! we are super stars - U2! -Би-2! Би-2! -No! We are world stars - U-2! -Би-2! Би-2! -Fucking russians! Большие города...

---

COOL!!!:)

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Приходит чукча с армии. У него спрашивают:" ты там наверно был самый тупой солдат?? Чукча говорит. - нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал. Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

The last one just knocked me out. :o))))))))))))))))))))))))))) "Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac."

Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. --------------------------------------------------- liberalism is an oxymoron...liberals can't say a word, without, clearly unbenounced to them, chop away at the very limb they sit on...

---

Sic semper tyrannis
~War is Peace~Freedom is Slavery~Ignorance is Strength~ George Orwell "1984"

Девушка - парню: - Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись? 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Четвертое измерение, четвертое измерение... на хрена в лампочку-то насрали? ************************************************** Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего? ************************************************** liberalism is an oxymoron...liberals can't say a word, without, clearly unbenounced to them, chop away at the very limb they sit on...

---

Sic semper tyrannis
~War is Peace~Freedom is Slavery~Ignorance is Strength~ George Orwell "1984"

quote:

---

Originally posted by AHTOH: ************************************************** Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего? **************************************************

---

Good :)))

---

Но если в душе лишь взведенный курок, скажи, откуда там может быть Бог (с) Макс Леонидов

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю! Ругаются два еврея. - Ты скот! - Что ж - я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот? Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин: - Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: - А чё - это твой баба? Грузин: - Мой! Армянин: - Эээ, а я думал дыкий...

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"