A man escapes from prison where he had been kept for 15 years. As he runs away, he finds a house and breaks into it looking for money and guns, but only finds a young couple in bed. He orders the guy out of the bed and ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed, he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes to the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped prisoner. Look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you, just give him satsfaction. This guy must be dangerous. if he gets angry, he'll kill us. Be strong honey, I love you." The wife says, "He was not kissing my neck, he was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked i we kept any Vaseline in the bathroom. Be strong honey, I love you too." “The more things change, the more they stay the same...” (Machiavelli)

---

More parking? [url][/url] http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1017 “The more things change, the more they stay the same...” (Machiavelli)

---

heh, mama mia.. "If you think your boss is stupid remember; you wouldn't have a job if he was smarter." - Albert Grant II

---

Zoo и Alina!!! классные анекдоты! пасибки!

---

Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

---

-Moya jena seychas v Minske otdihaet -A chto,horoshiy holodil'nik! -Zdravstvuyte,ya vash sosed -Sverhu ili snizu -Chto ,pryamo tak srazu?! Ob'yavlenie:"Dosadnaya oshibka obnarujilas' v spravochnike po gribam:grib nomer 477 na stranice 96-yadovitiy.Vseh vijivshih obladateley dannogo spravochnika prosim samostoyatel'no vnesti sootvetstvuushee ispravlenie".

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

kisulik - “If you are out to describe the truth, leave elegance to the tailor.” - Albert Einstein II

---

The last one is... so hilarious!!! If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning.

Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне. "Life must be lived forward, but can only be understood backward." Kierkegaard

---

Little Sheldon, who was Jewish, was doing very badly in math. His parents had tried everything: tutors, mentors, flash cards, special learning centers, in short, everything they could think of. Finally, in a last ditch effort, they enrolled Sheldon in the local Catholic school. After the first day, little Sheldon came home with a very serious look on his face. He didn't even kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room and little Sheldon was hard at work. His mother was amazed. She called him down to dinner and to her shock, the minute he was done he marched back to his room without a word and in no time he was hitting the books as hard as before. This went on for some time. Day after day the mother tried to understand what made all the difference. Finally, little Sheldon brought home his report card. He quietly laid it on the table and went up to his room and hit the books. With great trepidation, his mother looked at the report card, and to her great surprise little Sheldon had gotten an "A" in math. She could no longer hold her curiosity. She went to his room and asked: "Son, what was it that helped you learn math? Was it the nuns?" Little Sheldon looked at her and shook his head, no. "Well, then," she replied, "Was it the books, the discipline, the uniforms? WHAT was it?" Little Sheldon looked at her and said, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around."

---

hahaha!!!!

---

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. - Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. - Ну, что она хрюкает? - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. - Сколько родила? - Десять. - Не ври, сколько? - Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. - Чего она орёт? - Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. - Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет. - Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке. - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? - Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! - Да где же? - Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". - И что? - Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

- Слушай, страшный мне сон снился! Сэксуальный! - Что, ты и женщина? - Нет. - Ты и две женщины? - Нет.. - Ты и мужчина? - Нет. - Ты и два мужчины? - Да нет же!! Представь кошмар: я и я... Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть туловища которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте, ноги"... А ноги и отвечают человеческим голосом: "Здравстуй голос"... Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так.. Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. Письмо в газету: Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа. Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.

---

- How do you do? - Alright! ------ - Как ты это делаешь? - Всегда правой! Две подруги разговаривают: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета ! - Нет ? - А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит - ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!??? Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так,... А плохая? Аленка хоть и моя подруга, но такая дура. Сразу переспит с парнем, а потом просит меня узнать как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, что бы выяснить - как же его зовут. Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется. - Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке. Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел"! - Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай". - Извините, это загранпаспорт. Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля@ь. Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… - А это что за мужик на фотографии? - Дурак, это моя жена топлесс. Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая... Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор: -- Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому? -- Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти! -- Hу хрен с тобой, прыгай. Действие 2. Идет собрание в колхозе. Председатель орет: -- Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте... Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый перевязанный парашютист. Председатель: -- И парашютист этот за#$@%л уже!!!

---